Eigentlich habe ich erst ab dieser Woche Ferien, tatsächlich habe ich allerdings schon seit längerer Zeit frei. Aber schon jetzt fängt es an mich total anzukotzen. Ich hasse Ferien. Wobei, eigentlich richtet sich der Hass nicht gegen die freie Zeit sondern eher gegen mich selbst, weil ich nichts mit ihr anzufangen weiß.

Ich bin einfach zu schwach. Ich bin zu schwach um Dinge einfach bis zum Schluss durchzuziehen. Mein neues Design an dem ich seit längerem feile ist annähernd fertig. Aber dennoch habe ich kein bisschen Motivation weiterhin daran zu arbeiten. Ich habe meinen ersten Mozilla Patch geschrieben vor einiger Zeit aber ich bin einfach zu schwach um meinen zweiten anzugreifen.

Mir ist dann die Idee gekommen das ich vielleicht mich etwas mit build/make Systemen und SCons befassen sollte. Ich benutze SCons für meine billigen C Programme und es gefällt mir recht gut. Nachdem diese Idee über zwei Tage lang in meinem Kopf rumgegeistert ist habe ich meine Demotivation schlussendlich überwunden und habe mir ein paar autotools basierte Makefiles von Mozilla und Cairo angeschaut und habe wegen deren Komplexität sofort das Handtuch geworfen.

In Zusammenhang mit Studium habe ich auch die Möglichkeit bekommen im zweiten Semester in Softwareentwicklung ein Projekt zu realisieren anstatt die normalen Aufgaben zu machen. Aber auch dort fällt mir nichts ein, was

• sinnvoll ist
• nicht das Rad neu erfindet
• und mich nicht überfordert

Am liebsten würde ich in Richtung Open-Source gehen. Aber da fällt mir auch nichts ein was diese Kriterien erfüllt.

Zu einem ganz anderen Thema: Für das Sommersemester bietet die FH in Kooperation mit anderen ein vielfältiges Sportprogramm an. Unter anderem auch Capoeira, was mich schon seit langer Zeit fasziniert. Ich weiß noch nicht sicher ob ich mich dort einschreibe aber es ist sicherlich eine Überlegung wert, auch wenn es ~ 40€ kosten wird.

Ach es gibt so viel auf der Welt was ich alles tun könnte. So viele Ideen.
Gestern habe ich ein wenig mit Mercurial und SVG herumgespielt. Ich wollte eine art branchview in SVG machen. Hat allerdings nicht so sehr funktioniert. Und wo ich dabei war habe ich auch wieder festgestellt wie kacke es ist, dass Firefox keine Werkzeuge hat um SVGs beliebig zu vergrößern und es hat auch den Bug, das keine Scrollbalken angezeigt werden wenn das SVG zu groß ist. Ich habe vor einiger Zeit eine Extension dafür gefunden. Pan&Zoom. Habe es kurz ausprobiert aber die Extension ist Schrott. Es wird eine riesen Große Leiste angezeigt mit hässlichen Icons, die auch dann sichtbar ist wenn man sich kein SVG anschaut.
Und ich habe mir überlegt: Eigentlich kann ich sowas doch selbst machen. Warum auch nicht. Eigentlich muss ich mir nur den Quellcode der Extension anschauen und etwas modifizieren damit daraus das wird was ich will. Ich weiß, das ich es könnte. Also meine eigene Extension basteln.
Aber dann schaltet sich wieder die Depression ein. Das ständige Gefühl etwas nicht zu können. Die ständig gegenwärtige Angst davor zu versagen. Eigentlich könnte man sich doch denken das diese Angst gut ist. Das es dazu führt das man die Dinge besser macht und besser aufpasst. Oder das die Aggression gegen sich selbst dazu führt das man offensiv Dinge anpackt um mit denen fertig zu werden. Aber bei mir ist es genau das Gegenteil. Es führt bei mir zum völligen Stillstand.
Ich habe mir so viel vorgenommen. Jetzt dieses Mercurial branchview auf SVG, eine verbesserte Pan&Zoom Extension. Sowieso wollte ich dWing in Richtung Typografie verbessern wie ich es neulich erwähnt habe. Sowieso habe ich einen weiteren Entwicklungszweig für dWing aufgemacht um die neue Bilderseite zu entwickeln. Habe ein wenig gemacht dazu aber ist auch nicht viel draus geworden. Außerdem habe ich mir irgendwann vorgenommen dWing von MySQLi auf PDO umzustellen. Aber das ist auch nur eine Idee, eine Vision, ein Traum, der scheitern wird weil ich einfach nicht das habe was dazu nötig ist um es einfach durchzuziehen. I don't have what it takes!
Und so ist das einzige was ich den ganzen Tag lang mache Lost schauen und NS spielen. Und mich selbst bemitleiden und im selben Moment hassen dafür das ich einfach so bin wie ich bin.